miércoles, agosto 10

Y ahora?? Como hago?

Tengo un problema... Muero de ganas de anotarme a un curso de francés. Desde como hace 2 años que estoy con unas ganas tremendas de aprender un idioma nuevo. Siempre me gusto mucho el francés, pero por temas de comodidad y de facilidad aprendí inglés. Mas que nada, porque me enseñé a mi misma. Y el francés no lo tenes a la mano y no se usa tanto como el inglés. Y porque me gusta mas, obvio.
Estuve viendo, trate de anotarme a principios de año a un curso pero no encontre cupo. Bah, cupo tenian, lo que no tenian eran clases que me quedaran comodas. Porque no me pienso ir a la fabrica de fucking Peugeot a aprender frances!!! Pero si, se me fue la fecha, colgue con averiguar en otros lugares, y se me hizo Abril. Ni en pedo te anotan en ningun lugar oara empezar en Abril. Y asi pasaron los meses, y esta ves me puse mas en campaña para averiguar desde mas temprano, y todo. A mediados de Julio ya tenia toda la info. Y habia decidido en que sede cursar, y que iba a destinar esa plata todos los meses que quedan hasta fin de año, al curso. O sea, lo tenia bastante cocido, ya.... Pero mi cuñada, a la que adoro, se me mudo cerca de mi casa con mi hermano. A escasos meses de sus nupcias, ella me tira un: "no queres venir al gimnasio que hay a 20 metros de mi casa conmigo?". CHAN!
Tengo 800mil kilos de mas. Me conviene poner mi aflanzado culo en movimiento. Si no, voy a odiar todas y cada una de las fotos del casorio en las que aparezca. Y voy a detestar como me quede el vestidete, que tenemos pensado hacer en "compose" con todas mis hermanas, cual "bridesmaids" aggiornadas. Entonces, la excusa de "solanovoyalgimnasionienpedo" ya no me funciona... Y ademas, si voy a ser sincera conmigo misma, quiero adelgazar, sentirme un poco mas esbelta, tener mas energia, entrar en mi ropa que ahora no me entra, levantar un poco el culo y eliminar un poco de celulitis... Si, entiendo que es lo mejor para mi. Pero, y si no me gusta el gimnasio? No me gustan esos gimnasios improvisados donde tenes todas las maquinas encimadas, y te queres matar porque tenes a los 3 "Johnny Bravo" locales asiduos del establecimiento mirando cada uno de los movimientos que haces. No porque seas Luciana Salazar, o Cameron Diaz, pero porque despues seguro que se rien a morir y te sacan el cuero. Y si, los gimnasios crotos y mal pintados me deprimen. Así que a uno de esos no quiero ir...
Pero así estamos. Soy muy indecisa, no me da el cuero para hacer las dos cosas a la vez, y quiero hacer algo.
Uds. que harian??

jueves, julio 28

Latest Hobbies...

Me esta empezando a picar el bichito de la cocina. Hace un par de dias que, como no tengo mucho laburo, busco sitios y blogs de cocina. Mas precisamente de pasteleria. Si hubiera algo que me encantaria hacer si tuviera el "mepuje", seria ser chef de pasteleria y ponerme mi negocio de cositas dulces. Siempre fui "pastelera". En mi casa siempre nos inclinamos mas por hacer las tortas de cumpleaños que por comprarlas. Es como que no "es" un festejo de cumple, si no hay una torta hecha por mi o alguna de mis hermanas.
Al principio la posta era de mi hermana mayor. Ella se encargaba de hacer lemon pies y bizcochuelos. Despues, ya cuando me encagargaba mas de la cocina en casa cuando mi mama no estaba, me empece a aventurar hacia la pasteleria. Unos panqueques por aqui, una torta para le te de la tarde del domingo por alla... Todo bastante simple. Y me di cuenta que me salia bien. Y me gustaba el proceso de cocinar, de separar los ingredientes, de mezclarlo todo, de supervisar su coccion. Y el orgullo final cuando no solamente tiene una pinta espectacular, si no que ademas alguien lo prueba y te dice: "Esta buenisimo!".
Ahora hay un par de cosas que me salen geniales. Paso a enumerar: Lemon Pie, Torta de Nuez (receta familiar de mi bisabuela chaqueña que no vi nunca jamas en ningun lugar y que nunca jamas revelare), panqueques, pancakes ( o hotcakes. los panqueques que comen en las peliculas de desayuno), brownies.
Entonces desde hace un par de semanas me agarro una tara de querer hacer galletitas y "pies", y tortas "A la American". O sea, como ves en las peliculas que hacen. O comen.
Para eso, me estoy armando una especie de recetario. Tambien adjunto un diccionario, porque la mayoria de las recetas estan en ingles, y con medidas norteamericanas. Así que ahi tengo las equivalencias, y la traduccion de los terminos usados en pasteleria.
Seguro que pasa igual que con mis otras obsesiones: tejer (tengo una bufanda a medio hacer ahce como un mes, y un gorro de lana que no puedo cerrar porque no entiendo las instrucciones y no tengo a nadie que me explique), hacer bijouterie (tengo un tupper enorme que me compre para almacenar todas las cosas que compre, mil canutillos, enganches, hilos, herramientas y demas), y bricolage (compre acrilicos, y pelotudeces como pinceles para reciclar cajas y decorar pe.lo.tu.de.ces). Abandonados a la mitad. I am the procastinating child of the '90. Genio y figura!!

Wish me luck.

miércoles, julio 20

Si, voy a hacer de cuenta que nunca me fui, y de que mucha gente me lee. Aunque no mas me hable a mi sola...
Ultimamente me estoy dando cuenta de muchas cosas, me la paso mas tiempo pensado y rumiando cosas internamente que hablando con mi gente. Un poco porque siempre ando con miedo de pudrir a la gente, y otro poco porque hay cosas que todavia, a mis años, y a tanto tiempo de haberlas experimentado, no las entiendo.
Si, puede ser que sea un "efecto secundario" de tener tanto tiempo libre en el trabajo, todavia no empezo la temporada "movidita". Es un garron eso de no tener el mismo laburo constante todo el año. Tener altibajos en la carga de trabajo hace que a veces este con el culo en la mano, corriendo de aca para alla, y llegue molida del laburo; y otras veces este con tanto tiempo en mis manos que ya no se que mirar por internet. Y eso, cansa igual que estar a full. Agota la mente no tener nada que hacer y tratar de inventar el laburo para no estar tan evidentemente al pedo.

Pero si, una de las cosas de las que me estoy dando cuenta es de que si sigo así voy a terminar metida en un pozo negro y asqueroso de depresion. Me estoy empezando a reconocer actitudes y pensamientos que solia tener cuando estuve mal alla por el 2001. Y lo peor de todo, es que en general estoy peor que hace 10 años. O sea, haciendo un balance, en 10 años, se fue todo al carajo.

Como se hace para remontar algo así? O es que estoy solamente hormonal??

Mucha amenaza, pero no pasa nada por aca!!

Si, soy lo mas colgado que existe. Justo cuando me "propongo" hacer algo, cuelgo como la mejor y me olvido, o me aburro, y no lo hago. Aplica obviamente, con creces, para este blog.
A veces me gustaria tener la constancia que tienen mis amigas para todo. Pero no la puedo encontrar...
Ahora, no hablo muy fuerte, a ver si las ganas de escribir se asustan y hueyn de mi otra vez...

Dia del Amigo. 2011. No me agarro nunca un dia del amigo con mas desorientacion y sentimiento de abandono como este. Debe de ser todo interno, pero es como que me di cuenta que aleje a todos mis amigos, a la gente que mas quiero y mas bien me hace. Me doy cuenta que estoy bastante sola, y es exclusivamente mi culpa. Como se arregla algo como eso??
La mayoria sigue estando, pero no es lo mismo. No es que mis sentimientos por ellos hayan cambiado, pero me doy cuenta de que me tratan diferente. Y cuando analizo el por que, me digo: "Y, que queres? Si no estas nunca! Ya no tenes ganas de salir, ni casi hablas con ellos... Obvio que de a poco la gente se olvida de que existis!"

Es horrible aceptar algo como esto, pero tengo mucho miedo de que ya sea muy tarde para reparar mis errores y tratar de enmendar mi comportamiento. Yo los sigo necesitando tanto o mas que siempre, pero como se hace para decir: "Che, no me queres mas, no? Ya no es como antes, no? Si, ya se, pero no es que te deje de dar bola, es que no queria seguir parada en el mundo..."

Na, nevermind me. Necesitaba sacar algo que me atormenta el dia de hoy. Algo horrible de lo que me di cuenta esta mañana...

jueves, marzo 18

Los días grises me ponen de mal humor.

ODIO los días grises. Los detesto con todas mis fuerzas. Y peor, cuando estan son TAN húmedos como hoy. Jueves, 18 de Marzo de 2010, y el aire es un pegote. Horror.
Ademas de estar de TAN mal humor, nome banco a la gente. Tengo ese problemita siempre, todo el año. Pero los días húmedos, grises y de lluvia, se empeora. No me banco a la gente que camina como caracol por la calle, no me banco el público que comparte mi vagón de subte, todo apretujado y con feo olor. No me banco a la gente idiota que no sabe caminar por la calle con el paraguas, y te obliga o a caminar por el tramo de vereda que no esta resguardado por los techitos. AUNQUE ELLOS TENGAN EL PARAGUAS! O la gente que tiene paraguas gigantescos, y ni se mosquean cuando por un lugar estrecho (ocupado por un puesto de revistas, digamos), vos haces malabares para no sacarles un ojo con tu mini paragüitas que ya tiene varias varillas hechas mierda. No se dan cuenta de que por mas que lo tengas abierto, el paraguas tambien es un arma!!!!

Igual, este post no influye mucho, porque por lo que veo, se esta despejando, la humedad igual no esta bajando, y el calor sigue subiendo. Pero el centro de la cuestion es que no va a llover, por lo que se ve.
Y yo deje a mi pobre perro encerrado en casa, sin posibilidad de distraerse un poco en la terraza, esperando a que vuelva del trabajo para dejarlo hacer pis...

jueves, marzo 11

Que volando que pasan 10 días!!


Son días llenos de altibajos emocionales, de peleas y reconciliaciones, deseos latentes y con ganas de realizar...
Todo muy revolucionario. Hoy amo a mi mamá, mañana la quiero ahorcar. En algún punto siento que toda la crisis que no pasé ni metabolicé en la adolescencia, me esta brotando ahora, imposible de parar. Fui una chica muy ordenada, sin muchas demandas, siempre haciendo "lo que me correspondía" para ayudar en la casa, y darle a mis viejos la menor cantidad de disgustos posible. Obvio que tenías mis explosiones, y mis peleas, pero yo era la que no salía así los demás podían salir y me quedaba cuidando a la mas chiquita. Empezó como un "bueno, no tengo planes, me quedo en casa y me pido una pizza", y después ya a veces cancelaba porque como había quedado un poco "establecido", me tenia que quedar yo. Al principio lo hacía protestando, pero después me acomodé, me cerré, y hasta deje de querer tener un sábado para mi para salir a bailar.

Así que creo que este malestar generalizado y este inconformismo e indecisión tiene que ver un poco con eso. Nunca pude equivocarme tanto, meter la pata, mandarme cagadas con chicos, amigas, etc. Siempre con miedo a no ser "la hija perfecta" y a hacer todo "como se debe: bien". Entonces me perdí eso inherente a la adolescencia y que me parece que ayuda a establecer la propia identidad para con el exterior. Por eso, analizándome con un poco de auto crítica, y diciendo "que carajo te pasa???", me dí cuenta de que tengo una forma un poco romántica, o hasta infantilizada de entablar relaciones. Especialmente con el sexo opuesto.

Moraleja: no pretendan que sus hijos/as sean modelos a seguir a la tierna edad de 13-19. O incluso a los veintitantos...

jueves, febrero 25

Primer post EVER!

El blog no me quedó exactamente como yo quería. Pero no importa, porque a este paso voy a seguir haciéndole retoques hasta Febrero del 2012. Tenía una imagen en la cabeza, del blog mas copado y tentador del mundo. Pero lo que me salió fue este. Así que a bancarsela...
Me pasa seguido eso de imaginar cosas que me gustaría hacer, sobretodo cosas que quiero hacer que involucran diseños y dibujos, y que después quede absolutamente nada que ver a lo imaginado. Supongo que a la mayoría de la gente le pasa,no? Debe de ser inherente a mi naturaleza detallista e inconformista. O sea, siempre le voy a ver el pelo al huevo, y nunca voy a estar satisfecha y feliz con lo que tengo. Shit!
Ahora, puede ser esa una de las razones por la que estoy "available"?

No, eso es tema para otra entrada de blog... Laaaargo y complicado.... jej.