Mucha amenaza, pero no pasa nada por aca!!

Si, soy lo mas colgado que existe. Justo cuando me "propongo" hacer algo, cuelgo como la mejor y me olvido, o me aburro, y no lo hago. Aplica obviamente, con creces, para este blog.
A veces me gustaria tener la constancia que tienen mis amigas para todo. Pero no la puedo encontrar...
Ahora, no hablo muy fuerte, a ver si las ganas de escribir se asustan y hueyn de mi otra vez...

Dia del Amigo. 2011. No me agarro nunca un dia del amigo con mas desorientacion y sentimiento de abandono como este. Debe de ser todo interno, pero es como que me di cuenta que aleje a todos mis amigos, a la gente que mas quiero y mas bien me hace. Me doy cuenta que estoy bastante sola, y es exclusivamente mi culpa. Como se arregla algo como eso??
La mayoria sigue estando, pero no es lo mismo. No es que mis sentimientos por ellos hayan cambiado, pero me doy cuenta de que me tratan diferente. Y cuando analizo el por que, me digo: "Y, que queres? Si no estas nunca! Ya no tenes ganas de salir, ni casi hablas con ellos... Obvio que de a poco la gente se olvida de que existis!"

Es horrible aceptar algo como esto, pero tengo mucho miedo de que ya sea muy tarde para reparar mis errores y tratar de enmendar mi comportamiento. Yo los sigo necesitando tanto o mas que siempre, pero como se hace para decir: "Che, no me queres mas, no? Ya no es como antes, no? Si, ya se, pero no es que te deje de dar bola, es que no queria seguir parada en el mundo..."

Na, nevermind me. Necesitaba sacar algo que me atormenta el dia de hoy. Algo horrible de lo que me di cuenta esta mañana...

Que volando que pasan 10 días!!

Son días llenos de altibajos emocionales, de peleas y reconciliaciones, deseos latentes y con ganas de realizar...
Todo muy revolucionario. Hoy amo a mi mamá, mañana la quiero ahorcar. En algún punto siento que toda la crisis que no pasé ni metabolicé en la adolescencia, me esta brotando ahora, imposible de parar. Fui una chica muy ordenada, sin muchas demandas, siempre haciendo "lo que me correspondía" para ayudar en la casa, y darle a mis viejos la menor cantidad de disgustos posible. Obvio que tenías mis explosiones, y mis peleas, pero yo era la que no salía así los demás podían salir y me quedaba cuidando a la mas chiquita. Empezó como un "bueno, no tengo planes, me quedo en casa y me pido una pizza", y después ya a veces cancelaba porque como había quedado un poco "establecido", me tenia que quedar yo. Al principio lo hacía protestando, pero después me acomodé, me cerré, y hasta deje de querer tener un sábado para mi para salir a bailar.

Así que creo que este malestar generalizado y este inconformismo e indecisión tiene que ver un poco con eso. Nunca pude equivocarme tanto, meter la pata, mandarme cagadas con chicos, amigas, etc. Siempre con miedo a no ser "la hija perfecta" y a hacer todo "como se debe: bien". Entonces me perdí eso inherente a la adolescencia y que me parece que ayuda a establecer la propia identidad para con el exterior. Por eso, analizándome con un poco de auto crítica, y diciendo "que carajo te pasa???", me dí cuenta de que tengo una forma un poco romántica, o hasta infantilizada de entablar relaciones. Especialmente con el sexo opuesto.

Moraleja: no pretendan que sus hijos/as sean modelos a seguir a la tierna edad de 13-19. O incluso a los veintitantos...

Primer post EVER!

El blog no me quedó exactamente como yo quería. Pero no importa, porque a este paso voy a seguir haciéndole retoques hasta Febrero del 2012. Tenía una imagen en la cabeza, del blog mas copado y tentador del mundo. Pero lo que me salió fue este. Así que a bancarsela...
Me pasa seguido eso de imaginar cosas que me gustaría hacer, sobretodo cosas que quiero hacer que involucran diseños y dibujos, y que después quede absolutamente nada que ver a lo imaginado. Supongo que a la mayoría de la gente le pasa,no? Debe de ser inherente a mi naturaleza detallista e inconformista. O sea, siempre le voy a ver el pelo al huevo, y nunca voy a estar satisfecha y feliz con lo que tengo. Shit!
Ahora, puede ser esa una de las razones por la que estoy "available"?

No, eso es tema para otra entrada de blog... Laaaargo y complicado.... jej.